Х/ф "Садко"

Х/ф "Cадко" .41 б- ю= .14 О фильме. Картина вызвала большой резонанс после выхода в прокат. Когда ее показали в Москве, родители, пришедшие посмотреть на сказку с детьми и увидевшие это, были в глубоком шоке. В итоге через неделю прокат свернули, через год картину запретили. Режиссера много искали и писали ему письма с угрозами. Все бы ничего, но фильм был снят еще в 1995 году, а в 96-ом автор картины Валентин умер от передозировки наркотиками. Оказывается, картину представлял его давний друг, Олег Мавроматти, который так хотел, чтобы этот фильм увидело все московское андеграундное сообщество. Ну и денег заработать тоже. Поэтому, в 1999 году, когда нашлись прокатчики и деньги, фильм вышел под названием "Садко", хотя изначально назывался по-другому (оригинальное название утеряно). В итоге он не окупился даже наполовину. На данный момент все копии фильма утеряны, а оригинал был похоронен вместе с режиссером. ...Показываются необъятные серые просторы некого провинциального городка. Затем камера переносится в его спальные районы, снимает старые автомобили у окон, детей, играющих в луже, бродячих собак, бабок, сидящих у подъездов, алкашей, валяющихся у бордюров... В итоге кадр останавливается на последней панельной пятиэтажке, за которой следует помойка, далее трубы, затем пустырь и лес. На пустыре том, окруженный кустами, стоял брошенный разукомплектованный автомобиль "Москвич", весь в ржавчине и плесени. Авто это не эксплуатировалось наверное лет 20 и на данный момент было превращено в бомжачью ночлежку: все сиденья были выброшены из салона, вместо них на полу валялся здоровенный обоссаный матрас. На том матрасе, укрытый вонючей простыней, мирно спал наш вонючий главный герой - бывший работник цеха, ныне обычный бомж, он же Александр Маслаев. На слегка отекшем лице его была обильная пышная борода, одет он был в рваную дубленку, синие треники и драные кеды, грязные волосы на голове были покрыты черной шапкой. Под конец своего сна Алекс начал дергаться туда-сюда, из-за чего слетела простыня. Выражение лица стало кривиться, глаза дергаться. В его голове неразборчиво звучали слова: "САДКО... САДКО... ТЫ САДКООО!!! ТЫ САДКОООУ... НА.. НА, ЗАБЕРИ СВОИ ГУСЛИ... ИДИ И ИГРАЙ... ИГРАЙ... ИГРАААААААЙ!!! ТВОЙ ВЫХОООД..." После Маслаев вскочил, сильно выпучив глаза, и стал громко вопить, размахивая руками: - БЛЯДЬ, БЛЯДЬ... ААААААААА, УЙДИ, УЙДИ НАХУЙ ПАДАЛЬ... В конце своих размахиваний Алекс ненарочно разбил своим кулаком дверное стекло автомобиля и тем самым порезал руку. Легкая боль немного отрезвила его и привела в чувства: - БЛЯТЬ!!! Приснится же такая... хуйня какая-то! Успокоившись, Маслаев достал из внутреннего кармана дубленки вчерашний пузырек "боярки" и в миг опустошил его. После он открыл дверь тачки и вышел на улицу - погода стояла ясная и теплая. Осмысляя свое сновидение, Маслаев побрел на ближайшую помойку за трубы в поисках своего завтрака. В следующем кадре Алекс уже копался в ржавом мусорном баке, вытряхивая из него всякое: - Блять, одни ошметки, ну что за говноу... ООО!!! С диким восхищением он вытащил из бака банку просроченной тушенки. Потом он вскрыл ее гвоздем, слил плесень и жадно принялся за угощение. Поев, Маслаев швырнул банку на асфальт, сильно рыгнул и побрел дальше. Далее он еще покопался в урнах, осмотрел падики и, немного утомившись, пошел обратно на трубы, а дойдя, запрыгнул на них и стал отдыхать, закурив залежавшийся в кармане бычок самокрутки. Не прошло и пяти минут, как на горизонте показался собутыльник Маслаева - Пахом, идущий с авоськой пустых бутылок. Одет он был тоже как бездомный, хоть таковым и не являлся: камуфляжная куртка, шорты и туфли с натянутыми до колена черными рваными носками. Пахом с улыбкой на лице молча и незаметно подобрался к Алексу, затем запрыгнул к нему на трубы и поздоровался: - Здарова, Саныч! Ну чо, как ты? Не пропил еще мозги-то свои? - Не пропил... - Хмурый ты какой-то. Случилось чего? - Да так... мне сон хуевый приснился. Йа хоть с утра и ебнул, но до сих пор отойти не могу. БЛЯТЬ!!! - А сегодня кстати пятница, даа.. все сны сбываются! И чо у тебя за сон такой? - Блять, да хуйня какая-то! Подходит ко мне значит господь бог и говорит: "ТЫ САДКО, ТЫЫ САДКООУ... ИГРАЙ, ИГРАЙ НА СВОИХ ГУСЛЯХ, ТВОЙ ВЫХОД!!!" Я понять не могу, что это за хуета такая. И ТУУУУТ!!! Бог при мне с себя кожу сдирает до мяса, до костей!! А из под кожи вместо него.. знаешь кто вылезает?! - Кто же? - САТАНА!!! Стремный такой блять, с черными глазами, с рогами, весь в кровищи, СУКА, как же я обосрался! Я орать стал, брыкаться... проснулся потом и охуел. - Хуя се у тебя сны, Саныч! Мда, перепил ты походу вчера, не надо бы тебе столько пить! - ДА ПООХУЙ... БЛЛЯЯТЬ!!! Ебаная тушенка!! Живот крутит сука, щас обдристаюсь нахуй! - Ооо... ну вот и нечо всякую гадость жрать! А то и не такое заболит. Ты б, Саныч, документы восстановил чтоле, на работу бы устроился, жилье бы получил! - БЫ, БЫ, БЫ!!! Ты чтоу думаешь, раз получил блять коммуналку в бараке, значит выебываться можно?! Нахуй мне твоя работа?? Я сам блять на себя работаю, бутылки собираю, металлолом всякий, ГРАБЛЮ ПО-МАЛЕНЬКУ... - Нуу Саныч, я тоже там знаешь промышляю всяким, но ведь помимо этого я еще и разнорабочим... - ЛЮДЕЙ МОЧУ, СТАРУХ РЕЖУ... - Да заебал ты, все! Понял я! Не хочешь бля - не работай, травись! - БЛЯТЬ!!! ДАЖЕ ЕСЛИ НА ТО ПОШЛО, РАБОТЫ НЕТУ НИГДЕ, КРИЗИС!!! - Хоо.. Да ты это плохо искал! - Ага, бля, плохо... Да нихуя! - Да вот хуя!! - ПОХУЙ!!! ты чо пришел-то вообще? - Да ничо! Просто так... Слушай, ты не мог бы за меня эти бутылки в пункт приема стеклотары отнести? - Вот тебе и просто так!! - Ну Саныч бля, нормально же прошу! Можешь себе треть от выручки забрать! - Нахуй мне твои копейки?! Тем более треть... ПОЛОВИНУ МНЕ!!! - НУ САНЫЧ БЛЯ, НЕ БОРЗЕЙ!!! Давай сорок процентов хотя бы? - Шестьдесят! - Нихуя себе!! Пиздец ты жид, Саныч... ааа хуй с тобой, бери тогда половину. Но не больше! - НУ ВОТ, ОТЛИЧНО!!! БЕЗ ХУЕВ... А чо ты сам-то не сходишь и не сдашь? - Да там это... неважно... - Ну уж давай блять, рассказывай! - Да короче... Я вчера вечером пьяный был... в "Пятерочке" кассиршу избил, потом охранника ебнул, деньги из кассы забрал. Менты местные меня уже ищут вовсю, не дай бог встречусь с ними! Они ж меня знают, суки. Я тут на районе и не такое вытворял... В общем, с коммуналки-то я съебал, на работу сегодня не ходил. Мне б залечь где, понимаешь? - МДАААА... Бандит ты хуев! Ну иди тогда на пустырь, в тачке моей полежи. А я как бутылки сдам, сразу тебе бабки принесу. - Так ты это, купи тогда бухла по дороге. Придешь - и нахуяримся! - Ну только если на твою половину куплю! - Эх, жлоб ты Саныч, жлоб... Ну ладно, иди тогда, а я на пустырь почапал. - ДАВАЙ, ДАВАЙ... ВОРЮГА!!! - ДА НЕ ОРИ ТЫ БЛЯТЬ!!! Все, давай! Главная улица городка выглядела вполне себе приятно (по крайней мере, лучше окраин). По ней, вдоль автомобильной дороги, и шел Маслаев с авоськой бутылок в руках: - УУ СУКА... Пока блять до этого пункта дойдешь, хуй отвалится!! Пиздеец... А СРАТЬ-ТО КАК ОХОТА!!! Я ЩАС НАСРУ ЗДЕСЬ...(он орал слишком громко, прохожие оборачивались) Тут камера отвлекается от Алекса и пролетает еще немного дальше по главной улице, потом она останавливается, поворачивает направо, и кадр фокусируется на старом здании театра юного зрителя. Затем действие переносится в недра этого театра, конкретнее - за кулисы. Там, в некой бомжеватой гримерке, за столом сидел Вова Селиванов, одетый в реквизит спектакля - древнерусский наряд, состоящий из белой рубахи, синих узорчатых брюк и красных сапогов. В этот момент он повторял текст, готовясь выступать, рядом с ним на столе стояла початая бутыль дешевого коньяка. - Гой ты еси, русская земля! - проговаривал Вован. - Славна ты, да широка! На ней и я живу часом, Садко меня звати. Саа.. садкоо.. Сад, Зад... Да блина, опять забыл!! Чо за фигня-то такая... Со злым видом он чутка отхлебнул коньяку и, немного успокоившись, стал вспоминать строки предстоящего спектакля: - Сад.. сад... ААААА!! Садко меня звати! Я гусляр местный, живу на копеечку-другую, да песенки свои складные исполняю! Фух, уж думал забыл... Тут же в гримерную зашел Антоха, одетый в нелепый костюм золотой рыбки. Он сел напротив Вована: - Ну чо, Вова, повторяешь? - Да, да... Пиздец я волнуюсь, первый раз выступаю, да еще и главная роль!! - Ну еще бы, ебать. А все благодаря мне! Это я тебя, Вован, в наш театр пристроил, директора уговорил. - Да, внатуре! Спасибо Антоха! - Ты давай, на спиртное-то не налегай! Я понимаю, что тебе стремно. Ну а чо поделать? Мы - артисты, наше дело - искусство! Так что Вован, бля, не подведи меня пожалуйста! - Тоха блин, обижаешь! Без косяков все будет, базарю! - Надеюсь. Таак, я чего пришел-то? Ааа, да! Короче Вова, расклад такой. Мне отойти щас надо будет минут на 10, так что начинать выступление будете без меня. Я ведь все равно только во втором акте выступаю, так что ничо такого! - Блина, Антоха! Ну чо за лажа-то опять?! - Спокойно!! Я постановщика предупредил, он сюда зайдет и лично тебя на сцену отведет. - Да я ведь тут не знаю никого! - Ну вот, познакомишься за одно! Да не парься ты, Вова! Главное, в спектакле не наложай! Понял? - Понял я. - Ну все давай, я погнал! Скоро буду. И Антоха убежал. Немного выждав, Вова взял с пола свою сумку, с которой пришел, и пока есть время, решил направиться в туалет. Он вышел из гримерной, прошел по пустому коридору налево и открыл дверь неприятного туалета. Затем он вошел, закрыл дверь на замок, сел на ободок унитаза, не снимая штанов, и достал из сумки шприц с некой белой субстанцией: - Ничего... щас ебну, расслаблюсь и выступлю охуенно!! Затем Вован положил шприц на раковину и закатал правый рукав: наружу показалась бледная рука с багрово-красными нездоровыми пятнами между плечом и предплечьем, на которых раскинулись многочисленные подгнивающие ранки от уколов. Далее на плечо был намотан жгут. Тут же выступила лиловая вена, в которую вошла игла. После была сделана инъекция. Потеряв адекватное восприятие, Вован закатил глаза... СМЕНА КАДРА. Маслаев, дойдя уже до того самого театра, теперь сидел на корточках у остановки и пытался нагадить. Но тут, в самый неподходящий момент, к нему с криками подбежал Ознобихин в одежде мента: - МУЖЧИНА, МУЖЧИНААА!!! Ну-ка прекратите немедленно!! Вставайте, вставайте... *хватает за рукав и поднимает* - БЛЯТЬ ТИХА!!! Я ПОЧТИ НАЧАЛ УЖЕ... СУКА, Я ЩАС УМРУ!!! - Да не умрете! Что ж вы на улице главной гадите, не стыдно вам?! - А где мне блять еще гадить?? Я щас обосрусь!! - Вот! Видите? Театр юного зрителя! Туда бегите, там туалет есть! И чтоб больше так не делали! - ХОРОШО, СПАСИБА... Алекс, чуть натянув трико и забыв на остановке авоську с бутылками, быстро ринулся ко входу в старый театр. Через мгновение он уже ворвался внутрь, но у гардероба его резко стопанул Епифанцев в форме охранника: - СТОЯТЬ!!! Это куда мы такие резвые?! - СЪЕБИ НАХУЙ БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ!!! - Иди на улицу сри, бомжара! - Я щас с улицы мента блять позову, он вам пизды такой даст!! ГДЕ ТУАЛЕТ?? - Блядь... не работает у нас туалет! - ААААААА... Жопа рвется, господи.. Я вам щас прям здесь насру тогда, я не могу больше!! - Сука... Короче, беги тогда на третий этаж и по коридору направо, там туалет для артистов. Только быстро! - Без хуев!! И Маслаев побежал туда. Добравшись до нужной двери, он понял, что та заперта. Тогда Алекс дернул дверь еще раз, вырвав замок с основанием. На унитазе его встретил мертвый Вован с дебильным лицом и торчащим из руки шприцом. Маслаев скинул его на пол и уселся срать. Да, вышло из него очень много, процесс произошел хоть и громко, но быстро. Потом Маслаев стал соображать: - Блять, этот мудак умер от геры! СУКА! Я знал блять, что все эти актеры ебучие наркоманы... НО БЛЯТЬ!! Какая у него одежда, какая рубашка, сапоги! Я также был одет в своем сне... Я ЖЕ САДКО!!! ЙА САДКОООУ!! Потом Алекс сдернул с Вовы всю одежду, одел ее на себя, сняв свою, засунул его тело головой в унитаз (не смыв после себя), вышел с туалета и кое-как закрыл за собой сломанную дверь. Затем Маслаев в костюме Садко побрел обратно в поисках выхода, но вместо этого он зашел в пустующую гримерную: - Блять!! Но я же не отсюда пришел... Что за хуйня?! Пиздеец, тут забудиться нехуй делать. ОУ, КОНЬЯЧОК!!! В итоге Маслаев выпил весь коньяк, стоящий на столе, и пьянющий в стельку улегся спать на пол. Спустя какое-то время, в гримерку зашел постановщик спектакля - Мавроматти в роговых очках на носу, одетый в желтый пиджак. В руке у него был реквизит - гусли. Войдя, Олег тут же в недоумении подскочил к Алексу: - ЭЙ ТЫ!!! Чего разлегся?? Слышишь?! Вставай! Тебе пора... - Я сплюю!! - сквозь сон бурчал Маслаев. - Какое сплю, черт возьми?! Ты! Как тебя там... Вова!! - Я САША!!! - Маслаев уже окончательно проснулся. - Как Саша?! Мне Антон сказал, что будет Вова. И что он лысый будет, молодой. А тут старый и волосатый... и пьяный!! Ччерт, да что это бллин?! - АНТОН ГАНДООН!!! - ТААК!!! Старый ты хер!! Это то ты играешь Садко?! - Чтоу... О!! ДА!! ЙА, Я САДКО, Я САДКООУ!!! - Ну так пиздуй уже на сцену, алкаш гребаный!! У нас спектакль! ТВОЙ ВЫХОД!!! - ОУ, ЧТО УЖЕ?? МОЙ ВЫХОД?? МОЙ?? ВЫХОД??? - ДА БЛЯТЬ!!! - ИДУ, Я ИДУ ИДУУ!!! Затем Маслаев, подгоняемый Олегом, направился в сторону зала. Дойдя до кулис, он уже собирался ринуться на сцену, но его тут же остановил Мавроматти, дернув за рукав: - КУДА??? Гусли возьми свои, дубина!! *протягивает инструмент* Господи, да что это с тобой?! - ЙА, я нормально, я заеб... гм, гм. ВСОУ ОК!! - Беги уже, кретин!! Ни дай бог ты все испортишь, гнида! - БОГ?? Он видит все, бог... И Маслаев торжественно выбежал на сцену. Перед собой он увидел огромный зал, наполненный детьми и их родителями, и тут же растерялся. Алекс стоял, выпучив глаза, и не знал, что ему делать. А потому он стал просто бренчать на гуслях, получалось у него крайне нескладно. - ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ, УЕБОК??? У тебя сейчас слова идут... - говорил громким шепотом Олег из-за кулис. - МОЛЧАААААТЬ!!! - заорал Маслаев во весь голос. - СУКА БЛЯТЬ!! Я ТЕБЯ УБЬЮ НАХУЙ ПОСЛЕ СПЕКТАКЛЯ, ТВАРЬ... Внезапно к Мавроматти за кулисы подскочил Антоха в костюме рыбы: - Фух, извините, Олег Юрич!! Опоздал немного... Ну что у вас тут? - ЧТО У НАС ТУТ?? А ТЫ ГЛЯНЬ ЗА ШТОРКУ, ДА ПОСМОТРИ!!! - Ой... А чо там за бомж стоит? - Это я тебя хочу спросить, рыжий! - Так это же не Вова! - Я ЗНАЮ БЛЯТЬ!!! (Олег сказал так громко, что услышали некоторые зрители в зале) Это не Вова, ЭТО САША!!! - Какой еще Саша?! - Слушай сюда, паскуда! *хватает за горло* Если из-за тебя сорвется спектакль, я вас обоих с этим бомжом ЗАКОПАЮ НАХУЙ ЗА ТЕАТРОМ!!! - АЙ!!! А я-то причем здесь?! - Это ты нового актера привел, из-за тебя все!! - Так я Вову привел, а не этого бомжа! Я вообще не еб.. гм, не знаю, кто это! - А ВОВА ТВОЙ ГДЕ??!! - НЕ ЗНАЮ Я!! Вот он пидорас, СУКА, опять накосячил... - ЕБЛАНЫ БЛЯТЬ... какие же вы тупые!! Тем временем у Маслаева случилась белочка, он увидел сатану, седевшего в зале. Алекс тут же швырнул гусли на сцену, разбив их, и стал орать: - СУКА!!! ПИДОРАС ЕБУЧИЙ!!! А НУ СЪЕБИ, УЙДИ НАХУЙ, МРАЗЬ, ПАДААААААЛЬ!!! (некоторые дети в зале сильно испугались) Тут как не кстати, из-за дешевого пойла к горлу Маслаева подступили рвотные позывы. Через мгновение мощная струя рвоты вылилась изо рта Алекса и забрызгала ему весь костюм. Мавроматти был вне себя от бешенства: - БЛЯТЬ ЧТООО??? ЧТО ВЫТВОРЯЕТ ЭТОТ МУДАК??!! РЫЖИЙ, СУКА!! - Чего? - УБЕРИ ЭТОГО МУДАКА СО СЦЕНЫ, ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ!!! - Блин, он же весь в блевотине... - ЖИИВО!!!! Антоха выбежал на сцену и попытался схватить Алекса, но тот ловко взял инициативу в свои руки и выкинул Антона в зал. Тот пролетел пару метров и упал вниз, сломав себе шею. .........